Jejum, jejum, jejum

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Check-up, jejum, laboratório, sangue, triglicerídeos

Eu não tenho postado sobre meu tratamento médico, embora não o tenha abandonado. Acontece que não surgiam novidades além da renovação periódica da receita para comprar mais remédios e o tradicional exame de sangue para ficar de olho nos triglicerídeos.

A maioria destes exames têm sido bem burocrática: chegar em jejum de 12 horas, tirar uma ampola de sangue e ir embora. A exceção foi um dia em que o laboratório teve um problema de pessoal e o atendimento demorou bastante, fiquei na espera mais de uma hora.

Por mais que seja incômodo ter os planos atrapalhados pelos problemas dos outros, temos que entender que isso faz parte da vida. Quem nunca perdeu um dia de trabalho por ficar doente, ou pior, por ter que acudir um familiar? Assim como acontece conosco acontece com as funcionárias de laboratório.

O chato é, além da espera por si só, ter de aturar os nervosinhos de plantão. Eles são sempre iguais: fazem muito barulho, estressam os funcionários que já estão sobrecarregados e não cumprem nenhuma das ameaças que fazem na hora do “barraco”.

Neste dia específico a nervosinha era uma mulher irritada por estar de jejum. Por ser baixinha e magrinha ela parecia mais o tipo de pessoa que sofre mais é quando tem de comer, mas mesmo assim ela não parava de repetir a cada reclamação a mesma palavra: jejum, jejum, jejum!

Depois deste dia não tive maiores problemas para realizar meus exames bimestrais, mais isso estava destinado a mudar. E o pior é que dessa vez quem ia sofrer com o “jejum, jejum, jejum” seria eu:

Terça-feira – jejum #1
Dizem que a história se repete. Desta vez, de fato, se repetiu. Após 12 horas sem comer eu chego no laboratório apenas para descobrir que era feriado municipal em minha cidade e o comércio não funcionou.

Como até chegar a outro lugar iria demorar e isso poderia afetar o resultado do exame, acabei deixando para o dia seguinte. Voltei para casa e compensei a frustração comendo o dobro.

Quarta-feira – jejum #2
Com o feriado na terça concluí que o movimento na quarta seria maior. Tive então uma ideia genial: começar o jejum às 2h, assim faria o exame às 14h e evitaria o horário da manhã, que deveria ser mais movimentado.

No dia seguinte voltei e encontrei o laboratório aberto… apenas a recepção, pois a coleta de material se encerrava às 13h. Mais uma vez volto pra casa e vou à forra comendo, desta vez o triplo.

Quinta-feira – jejum #3
Véspera da consulta. Fui fazer o exame mesmo sabendo que dificilmente o resultado ficaria pronto a tempo, mas o pedido da médica tinha prazo e se eu não fizesse agora perderia a validade.

Desta vez tudo aconteceu sem maiores complicações, o único problema é que o prazo oficial do laboratório era de três dias úteis. Eu devia ter feito isso na semana anterior, assim mesmo com o atraso daria tempo.

Sexta-feira – consulta
No dia de ver a médica a surpresa: o resultado do exame já estava disponível na internet. E mais, minha pressão estava controlada e os triglicerídeos quase dentro do ideal.

Saí mais otimista do consultório. A medicação foi mantida e a dieta sofreu poucas alterações. A grande pergunta que ficou mesmo é quando será a próxima vez que eu vou a um lugar só pra dar com a cara na porta…

Triglicerídeos me mordam

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Check-up, dieta, Nutricionista, triglicerídeos

O ano está terminando, me consulto com uma nutricionista para ajudar a resolver os problemas de triglicerídeos altos e gordura ao redor do fígado. Aproveito a oportunidade para coletar o máximo de informações possível:

O QUE SÃO TRIGLICERÍDEOS?
São gorduras produzidas por nosso organismo. Eles são importantes por ser a nossa principal forma de armazenamento de energia. Ficam estocados no tecido adiposo na forma de nossas famosas gordurinhas.

DE ONDE VÊM?
Da alimentação.  São produzidos quando se consome doces em geral, frituras, manteiga, margarina, queijo amarelo, pães, massas, biscoitos, carne gorda, frango com pele, leite integral, açúcar, refrigerantes e álcool.

QUE PROBLEMAS PODEM CAUSAR?
Meu nível estava em 185 mg/dl, um nível elevado. Se ultrapassar os 200 mg/dl aumenta o risco de desenvolver não só doenças cardíacas, como pancreatite e problemas no fígado e baço (lembrando que estou com gordura no fígado).

COMO EU RESOLVO?
Controlando o consumo dos alimentos mencionados acima (ou seja, tudo o que é gostoso), tomando remédios para a pressão (que quando alta, aumenta mais ainda os riscos para o coração) e praticando atividade física.

A nutricionista me passou uma dieta para diminuir os triglicerídeos e melhorar meus hábitos alimentares, mas admito que tenho mais fé nos exercícios. Com atividade física dá para manter a saúde sem sacrificar tanto o estômago. rs

2012 está aí, é o momento perfeito para começar a colocar a saúde em dia.

Veredicto

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Cardiologista, Check-up, colesterol, Coração, dieta, ecocardiograma, esteira, fígado, glicose, Nutricionista, teste ergométrico, triglicerídeos, ultrassonografia

Com o fim dos exames, volto à cardiologista para apresentar os resultados. Não sabia que informação estaria contida, codificada, naqueles papéis. Estará minha saga em seu derradeiro episódio ou terá somente começado? Ela estuda a papelada colorida, repleta de fotos e gráficos, e revela seu conteúdo:

ECOCARDIOGRAMA
Tudo bem com o coração, sem falhas ou obstruções. Foi uma boa surpresa, evitar problemas cardíacos é bem melhor que corrigir problemas cardíacos, e eu tive um avô e um tio que morreram cedo por complicações do coração, então não posso facilitar.

ULTRASSONOGRAFIA
De forma geral meus órgãos internos estão em bom estado, meu fígado tem uma camada de gordura que, de acordo com a médica, é típica do uso do álcool (embora eu não beba). Esta gordura pode vir a ser bem prejudicial, para me livrar dela precisarei de dieta e exercícios.

TESTE ERGOMÉTRICO
Este relatou pressão arterial ligeiramente alterada ao longo do teste e durante todas as etapas de caminhada e corrida. Até que eu durei bastante, mas os resultados apontram uma tendência perigosa que no futuro, caso seja igorada, também pode afetar o coração.

M.A.P.A.
Apesar das sabotagens do monstrinho – cerca de 40% das leituras inválidas – o exame constatou que durante a maior parte do dia, mesmo durante o sono, a pressão sanguínea oscilava entre normal e ligeiramente alta, corroborando os resultados obtidos no teste da esteira.

EXAME DE SANGUE
Era nos resultados deste exame que residiam meus maiores medos: glicose e colesterol. Para a minha surpresa não foram estes fantasmas que vieram me assombrar, mas um cuja identidade desconhecia: os triglicerídeos. 185mg/dL contra o máximo ideal de 150.

RESUMO:
Meus problemas são: sobrepeso, pressão alta, gordura ao redor do fígado e triglicerídeos elevados. Todos eles controláveis através de dieta, remédios e exercícios. Daqui para frente a minha qualidade de vida vai ter que aumentar na marra, que é mesmo o jeito mais eficiente para qualquer forma de mudança.

Em breve visitarei uma nutricionista para me ajudar com a pior parte: a dieta. Pretendo me empenhar no tratamento, desperdiçar todo o esforço que fiz até agora seria um crime. Não sei até onde isso tudo vai me levar, só sei que, certamente, será um lugar além da imaginação.

Nove Círculos

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Batman, Carruagens de Fogo, Check-up, ecocardiograma, enfermeira, esteira, Guinness Book, Homem Aranha, M. Night Shayamalan, O Virgem de 40 Anos, prestobarba, sangue, Sinais, teste ergométrico, ultrassonografia, Usain Bolt, Zequinha Barbosa

Eu demorei, mas não abandonei meu checkup geral. Também, depois de fazer exame de sangue, M.A.P.A., ecocardiograma e ultrassonografia seria no mínimo uma imbecilidade desistir agora e desperdiçar todo o sacrifício feito até aqui. Me apresento então numa clínica para fazer o tal do teste ergométrico.

Andar numa esteira rolante para medir a pressão arterial durante o esforço físico? Moleza! Apesar de estar bem fora de forma eu sou acostumado a andar muito na rua, então pensei que um teste na esteira seria fácil. Afinal, o que poderia dar errado em um teste onde você fica andando sem sair do lugar?

Na preparação para o exame, o baque: era necessário afixar vários eletrodos a meu tórax, e para isso a área de contato precisaria estar livre de pelos. Livre de PELOS? Uepa! Não que eu tenha apego especial pelas hastes de queratina, mas temo pela mudança que sua ausência possa causar em meu visual.

Desde cedo eu sempre fui prolífico na área dos pelos corporais, no segundo grau chegaram a dizer que eu tinha uma plantação de maconha nas pernas! Será que ainda parecerei comigo mesmo depois desta mutilação? Pior: Será que ainda serei eu mesmo DE FATO quando tudo houver terminado?

Mas minhas divagações filosóficas cabeludas são interrompidas por uma enfermeira portando uma lâmina de barbear. Manejando com perícia o prestobarba amarelo  ela abre nove clareiras circulares em meu peito, tal qual os sinais que alguma raça alienígena deixou em um filme do M. Night Shayamalan.

De short, camiseta e tênis eu procedo para a esteira. Enquanto a médica coloca os eletrodos eu brinco que pareço o Virgem de 40 anos, e ela me ignora solenemente. Não sei se foi por não entender a piada (vai ver estava muito ocupada estudando medicina e não viu o filme) ou por ouví-la o tempo todo (a maioria dos homens que passa por isso deve fazer o mesmo gracejo). Ela avisa que a velocidade vai aumentar gradativamente e quando eu não aguentar mais é só avisar. Vamos ver no que vai dar:

Começa o exame:

1º minuto:
Mais pareceu um passeio. Enquanto caminhava me perguntava quanto tempo isso ia durar e que hora ia almoçar. Esperava que o processo todo durasse menos de uma hora porque eu ainda tinha de achar onde comer.

2º minuto:
A velocidade aumenta e pareço estar marchando. Me trouxe lembranças de quando eu tinha dezoito anos e prestei serviço militar. Melhores as lembranças dos dezoito anos que as do serviço militar.

3º minuto:
Agora eu já estava correndo. Eu prefiro caminhar a correr, mas como estamos aqui pra isso vamos levar a sério. Só espero que não fique muito mais rápido senão talvez eu não dure tanto quanto estava planejando.

4º minuto:
Santo Zequinha Barbosa, Batman! Eu agora já estou correndo que nem um atleta. Será que ainda dá tempo de me classificar para as olimpíadas? Começo a pensar que se eu durar 30 minutos vai estar de bom tamanho.

5º minuto:
Classificar para as olimpíadas? Está parecendo mais que eu já estou disputando uma. Será que além da pressão a médica está cronometrando meu tempo também? Usain Bolt que se cuide, Marcos Paulo está chegando!

6º minuto:
Pera aí, vale isso? Agora a esteira faz uma inclinação e parece que eu estou subindo um morro, melhor esse exame não durar mais de quinze minutos senão eu é que morro! Dou adeus para o meu sonho olímpico.

7º minuto:
Agora estou correndo pra valer! E a inclinação é tanta que estou praticamente subindo pela parede. Acho melhor abandonar minha carreira de corredor e virar super herói. Já escolheram o Homem Aranha do novo filme?

Antes do oitavo minuto eu não aguento mais e desisto. Atleta e ator: duas carreiras que abracei e abandonei em menos de dez minutos. Isso sim é algo que merece entrar para o livro dos records. Pelo menos agora eu tenho direito a um bom banho para recobrar as minhas forças.

Vou embora com a música tema do filme Carruagens de Fogo tocando em minha cabeça e pensando quanto tempo vai demorar pra esses pelos nascerem denovo e voltarem ao tamanho normal. Se fizer um esforço de imaginação e ‘ligar os pontos’ da até para ver o desenho de uma carinha sorridente.

Bem, feitos todos os exames eu já posso ir no médico. Em breve a conclusão (ou não) de minhas aventuras pelo universo dos exames médicos.

Ultrassonografia: Manual Prático para Homens

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Check-up, luftal, Panda, ultrassonografia

Estou próximo de concluir o meu check-up geral, e o penúltimo exame será uma ultrassonografia do abdômen total. Tendo sobrevivido a mais esta provação, resolvi escrever um manual para auxiliar todos os marmanjos que precisem passar pela mesma situação, basta seguir o passo a passo:

1. A partir de 24h antes do exame tome um luftal a cada 4h, pois os gases intestinais atrapalham a visibilidade dos órgãos. Bons flatos!
2. Este exame tem a propriedade mágica de transformar todos a sua volta em (maus) humoristas. Como a ultrassonografia é famosa por fazer parte do acompanhamento pré-natal,  cada um de seus amigos se sentirá na obrigação de fazer piadinha e te perguntar para quando é a criança.
3. Não coma nada a partir de 12h antes do exame. Se possível, marque para de manhã cedo, pois assim você passará a maior parte do jejum dormindo.
4. Antes de sair de casa comece os preparativos com dois copinhos d’água. Fique tranquilo, este é só o começo.
5. Chegue cedo no local. Mesmo que tenha hora marcada e por mais que seja pontual, o atendimento sempre será pela ordem de chegada.
6. Chegue antes, pelo menos, dos outros homens. Isto é importantíssimo.
7. Toda e qualquer clínica tem pena de te deixar entediado, por isso colocam (minúsculos) televisores na sala de espera.
8. Toda e qualquer clínica tem pena de te perturbar enquanto espera, por isso a tv sempre estará num volume que não dá para ouvir. Boa leitura labial!
9. Quando você for chamado ainda não quer dizer que está na sua vez, você vai para outra sala onde todos farão o mesmo exame.
10. Nesta sala certamente haverá um bebedouro, beba mais 4-6 copos para concluir a preparação.
11. Mulheres grávidas têm prioridade e serão passadas na sua frente. Claro que 95% das pessoas que farão o exame são mulheres grávidas, então se prepare para uma loooooonga espera. Lembra que eu avisei para chegar antes dos outros homens?
12. Você está proibido de ir ao banheiro. Se esvaziar a bexiga vai ter que encher tudo de novo, então é melhor se segurar.
13. Pandas têm precedência até sobre as mulheres grávidas. Não por ser uma espécie em extinção, mas porque todos sabem: nunca diga não ao panda!
14. Continue se segurando. Em caso de aperto: cruze as pernas.
15. Mulheres grávidas nunca conseguem fazer a ultra na primeira tentativa, geralmente elas têm de voltar para beber mais água. Como o feto comprime a bexiga elas não conseguem segurar a água muito tempo (outro motivo para serem atendidas logo).
16. Muito apertado? Evite pensar em água corrente, senão a água pode correr.
17. A televisão adora mostrar água corrente nessas horas, seja em desenho animado, jornalístico ou programa de culinária.
18. Mulheres grávidas raramente conseguem fazer a ultra na segunda tentativa. Elas, além do feto comprimindo a bexiga, também ficam enjoadas e sentem nojinho da água.
19. Para passar o tempo e esquecer sua condição vale tudo: leitura, joguinhos de celular, técnicas de meditação e até ioga. Só tome cuidado para não fazer nenhum movimento brusco!
20. Pronto, é sua vez. Agora vem o momento mais crítico: andar até o médico. Parece fácil, mas é nesta hora que muitos põe tudo a perder. Se deixar vazar vai ter que começar tudo do zero!
21. Existem muitas técnicas de locomoção para este momento, mas apenas dois métodos são oficialmente reconhecidos pela OMS: o saci (dando pulinhos) e a minhoca (se arrastando no chão).
22. O exame por si só é rápido e indolor. O médico passa gel na área a ser examinada e com um scanner coleta imagens, que serão repassadas a seu médico para interpretação.
23. Após o exame está na hora de remover o gel. Normalmente o médico lhe dá umas folhas de papel absorvente para este fim.
24. Se ele se oferecer para limpar o gel para você, olhe o número deste item.
25. Você sobreviveu à ultrassonografia! Tudo bem que perdeu o dia inteiro, mas isso é só um detalhe. Parabéns, e aproveite o banheiro!

Rádio Felicidade

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anos 80, Check-up, Coração, ecocardiograma, sangue, Turma do Balão Mágico, Youtube

Nos anos 80 tinha uma música da Turma do Balão Mágico que dizia assim:

Se o seu ouvido
Fosse um microfone
Ligado ao coração
Eu lhe diria
Bem baixinho
Vou ser disc jockey
Nessa estação

Hoje passei por uma experiência que deu a esse refrão um novo sentido.

Fui submetido a um ecocardiograma, mais um exame para averiguar a saúde do meu coração. Neste exame, o médico faz uso de uma sonda que emite ultra-sons para avaliar as estruturas cardíacas e a circulação. Existe também a possibilidade de se ouvir os sons do interior do tórax.

Em determinado momento o médico diz “Eu vou aumentar o volume para você” e começo a ouvir o som do sangue percorrendo minhas artéreas. Nessa hora faço um comentário qualquer (não recordo o que disse) e, para a minha surpresa, ouço a minha própria voz saindo do aparelho.

Foi aí que percebi: Não precisa microfone, o som já chega ao coração!

Claro que sei que o coração não é mais considerado o centro das emoções e que ele não seria capaz de ‘ouvir’ por si só, mas enquanto se debate o efeito da música nas plantas eu me pergunto: Terão os sons que reverberam dentro de nós efeitos em nossos batimentos cardíacos ou na pressão arterial?

Confesso ter tratado mal o meu músculo cardíaco, tanto fisicamente quanto emocionalmente. Pior: permiti que fosse maltratado por outras pessoas. Chega! Daqui para frente quem escolhe a trilha sonora da minha vida sou eu! E você, quem é o disc jockey da sua estação? 

Nosso programa
Será muito diferente
Pois eu não preciso
De publicidade
Nossa estação
Transmitirá eternamente
P.R. Você
Rádio Felicidade.

***

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Mutante Alienígena Parasitário Apocalíptico

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Além da Imaginação, alienígena, Arquivo X, ônibus, bicicleta, Cardiologista, Check-up, conspiração, Cthulhu, et, Mel Gibson, mutante, parasita, Sinais, The Thing

O ser humano é capaz de se adaptar a qualquer situação. Não existe nada tão bizarro que não se possa lidar, especialmente para quem já percorreu os caminhos que levam Além da Imaginação. Mal sabia eu que estas certezas estavam prestes a ser postas à prova.

Me dirijo à clínica para mais um exame. Pelo que me foi dito trata-se de um M.A.P.A. (Monitorização Ambulatorial da Pressão Arterial), uma caixinha que fica presa no seu cinto, ligada por uma borracha a um manguito, e que verifica a pressão arterial a cada 20-30min durante um período de 24h.

MENTIRA!

A verdade, meus amigos, é que estas caixinhas malignas guardam dentro de si embriões alienígenas. A cada dia estes são anexados a um novo ser humano para se alimentar de sua energia e roubar suas memórias. Tudo isso é parte de mais um plano diabólico para dominar o mundo.

Deixo o local devidamente ‘parasitado’. Cada vez que ele mede a pressão, assim me foi dito, devo deixar o braço em repouso. Repouso para quê? Para o monstrinho não engasgar? Além disso se você se mover durante o processo toca um alarme muito irritante. Será assim que choram os bebês no planeta dele?

Mas a criatura possui outras habilidades, e inclusive pode aplicá-las a outros organismos. Ela parece ser capaz, por exemplo, de tornar o hospedeiro invisível; pelo menos foi essa a conclusão  a que cheguei enquanto tentava voltar para casa em pé em um ônibus lotado.

Nunca tinham esbarrado, tropeçado ou pisado tanto em mim até este dia, acho que o transporte público não é um bom lugar para se estar invisível. Bom era o tempo em que se você tivesse de andar por aí carregando um ET pelo menos ganhava uma bicicleta voadora. Brindes são sempre um ótimo incentivo.

Chegando em casa outro obstáculo: diz o manual do M.A.P.A. para não tomar banho durante o período de 24h em que se passa o exame. Isso vem a fornecer mais uma pista para a verdadeira identidade de nosso hóspede: lembra aquele filme em que o Mel Gibson mata aliens hostis com um copinho d’água?

Ao invés de banho passei um paninho molhado para disfarçar e fui logo dormir, o que não foi fácil tendo um tentáculo de borracha em volta do pescoço. Falando em tentáculos, tive sonhos aterradores com uma aberração indescritível que habita as profundezas do oceano.  Será que é o papai do mutantezinho sinistro?

No dia seguinte terminou o meu martírio. Voltei à clínica e finalmente me separei da coisa, que de lembrança ficou com um pedaço de meu cérebro. Eu, por outro lado, só fiquei com esse artigo meia boca e uma habilidade jamais vista para encontrar sinônimos para ‘extraterrestre‘.

E se por acaso algum dia o seu cardiologista pedir o exame de M.A.P.A., fique sabendo que ele também faz parte de uma conspiração interplanetária para colonizar a Terra, e você não sairá impune disso. O verdadeiro significado de M.A.P.A? “Mutante Alienígena Parasitário Apocalíptico”.

***

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Exame de Sangue

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Além da Imaginação, benzetacil, Check-up, clone, enfermeira, injeção, João Bosco, laboratório, sangue, técnica ninja

Quando me decidi a fazer um check-up geral já sabia que um dos primeiros pedidos do médico seria um exame de sangue, como de fato foi. Para minha surpresa acabou sendo o exame mais tranquilo de minha vida: foi rápido, indolor e nem sofri muito com o jejum.

Eu nunca tive medo de sangue. Não que me atraia, mas também não me assusta. Nunca tive problema em tomar injeção (exceto pelo Benzetacil que, como cantado por João Bosco, dói demais) ou tirar sangue, basta não olhar para a agulha que nem a sinto perfurando minha pele.

Bem pior para mim foi um exame admissional que fiz anos atrás. Como estava marcado para muito cedo e eu estava habituado a dormir bem tarde decidi por ir em claro, totalmente sem dormir. Mal sabia eu que iria participar de mais um episódio de Além da Imaginação.

Cheguei no laboratório a meio caminho entre sono e vigília. Depois de muita espera a enfermeira chama Marcos Paulo e outra pessoa se levanta. Não, não era um clone, era outro cara com o mesmo nome que eu e, pelo jeito, era para ser atendido primeiro. E a espera continua …

Minutos depois a enfermeira chama de novo Marcos Paulo e eu me apresento, desta vez quem se sentiu numa série de ficção científica foi ela. Explicações dadas e preparativos feitos, tudo pronto para o início da coleta. Hora de aplicar minha técnica ninja de olhar para o outro lado.

Depois de alguns minutos começo a pagar o preço da falta de sono, minha consciência parece andar numa corda bamba.  Minhas pálpebras começam a pesar, já não tenho certeza se estou acordado ou se estou sonhando. Mal posso esperar para finalmente ir para casa dormir.

A cada ampola cheia de sangue eu ensaio me levantar, apenas para ver a enfermeira trocá-la por outra vazia. Eu olho para aqueles vidrinhos empilhados e começo a pensar que isso não vai acabar nunca. Estaria eu preso em uma dimensão onde meu sangue seria removido para sempre?

Nesse momento a enfermeira diz que eu já posso ir, me levanto e…

escuridão…

Eu acordo momentos depois deitado no chão. Aparentemente foi só me levantar que perdi os sentidos. Será um efeito colateral de ter metade do sangue removido? Uma boa alma me traz um cafezinho e eu fico em observação. Alguns minutos depois sou liberado para voltar pra casa.

No fim foi tudo bem no exame, mas não fiquei no emprego muito tempo (futuro post?). Até hoje as lembranças daquele dia têm um que de irreal. Quem sabe minha vida depois daquele dia seja toda um sonho e eu esteja até hoje preso no laboratório,  enchendo ampolas de sangue pelo resto da eternidade…

Será?

Check-up Geral

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Caminhada, Cardiologista, Check-up, Dinamarca, Dor, Medicina, Nutricionista, Raul Seixas, Youtube

Check-Up (Raul Seixas)
Acabei de dar um check-up na situação
O que me levou a reler “Alice no País das Maravilhas”…
Já chupei a “Laranja Mecânica” e lhe digo mais
Plantei a casca na minha cabeça
Acabei de tomar meu Diempax
Meu Valium 10 e outras Pílulas mais
Duas horas da manhã
Recebo nos peito
Um Triptanol 25
E vou dormir quase em paz
E a chuva promete
Não deixar vestígio…

Nós brasileiros temos um hábito extremamente indesejável no que se refere a cuidados com a saúde, e frequentemente pagamos muito caro por tê-lo: só ir ao médico quando sentimos dor.

CONFIAR NA DOR
A dor é uma coisa ruim, mas é uma coisa boa ao mesmo tempo. Toda vez que a sentimos sabemos que ‘há algo de podre no reino da Dinamarca’ e vamos correndo ver o ‘dotô’ pra saber do que se trata.
O problema é que a dor, boa ou ruim, nem sempre é eficiente. Às vezes quando ela chega o ‘podre’ já está por demais podre, e o reino da Dinamarca já não tem salvação.
As piores doenças são aquelas ‘silenciosas’ que se desenvolvem lentamente ao longo de anos e anos e quando sentimos seus efeitos é muito difícil, senão impossível, revertê-los.

MEDICINA PREVENTIVA
Se você quiser mesmo preservar a supremacia da Dinamarca (já percebeu que ‘Dinamarca’ é analogia para o seu corpo, não é?) a melhor coisa é visitar uma série de especialistas pelo menos uma vez por ano. O site Saúde em movimento sugere uma lista de médicos a consultar de acordo com o seu sexo e idade.
Se não encontrar nenhum problema: Parabéns! Se tiver alguma coisa, talvez você tenha até de fazer um tratamento e/ou passar frequentar determinado especialista, o que ainda é nelhor que descobrir tarde demais.

E TU, MP?
Eu confesso que também cultivei o hábito de só visitar o ‘dotô’ quando o circo pega fogo, mas está na hora disso mudar.
Eu nunca estive tão fora de forma em minha vida, mas minhas tentativas de retomar as boas e velhas caminhadas têm desencadeado outros problemas, chegou a hora de fazer a coisa certa: procurar orientação médica.
Visitei uma cardiologista recentemente, e ela não só pediu uma bateria de exames como me encaminhou para uma nutricionista.

Onde isso vai levar?
Saberemos nos próximos episódios…